Kann "Klammerwäsche" gegen Hämorrhoiden helfen
Handy geht - Pam ist dran: „Baby heute machen Dich 3 Ladys fertig – und wir ficken Dich alle in Deinen heiligen Arsch!"
Ich abkanzelnd: „Ja ja – Pam, wir spielen hernach a bissi mit Selina und den Rest kannst Dir gleich mal abschminken, klar?!"...tut tut...(Pam hat mich abgehängt).
5Minuten später.
Sitze nun mit Selina und Pam an der Studio Bar – wir stärken uns mit rosé Puffbrause und n paar leckeren Rollen Sushi. Da kommt ein Vollblutweib im knallengen roten Latexrock auf 20cm um die Ecke gestöckelt – ich kenne sie nicht – aber sie setzt sich direkt auf den Barhocker neben uns hin – sie lächelt, reicht mir elegant die Hand und stellt sich selbstbewusst, mit sündig erotischer Stimme in dominanter Ostblock Artikulation ungefähr so vor: „Bin BlackDoktorin Ola, kome Polen!" - „Aha" denke ich und guck ein stückweit irritiert und mit Fitzelchen von Hintergedanken in die zuckersüßen, (un)schuldigen Pokerfaces von Selina und Pam...hm...
Ab diesem Moment kommt Niemand mehr zu Wort - außer Ola! Ola scheint voll in ihrem Element und haut mit ihrem verruchten polnischem Akzent eine versaute Story nach der Anderen raus. Am Besten ist die Geschichte, als Ola mit ihrem Auto in ne deutsche Alkkontrolle fährt und die Cops sie auffordern: „Bitte Blasen!"...
Aber das ist wieder mal eine ganz andere Geschichte wert....
Jedenfalls Selina, Pam und ich krümmen uns vor Lachen und müssen uns zeitweise gegenseitig stützen – uns drückt es dabei echt die Tränen raus und wir winden uns nur so vor Spaß - so geht das dann minutenlang bis die Lachmuskeln versagen und kein Tropfen mehr in der Pulle Witwe Clicquot ist.
5 Minuten später.
Liege frisch geduscht auf der „(S)Massageliege". Schöne, weiche und gut duftende Handtücher umgarnen die nach unten gerichtete und völlig glatte Männlichkeit meines bodys – ich machs mir bequem und koste diese Wohlfühlsituation vollends aus. Lovely Selina fixiert mich zärtlich, nahezu liebevoll und spreizt dabei meine Beine ganz weit auf (...oh Mann Leute ihr habt ja keine Ahnung - Selina kann auch gaaaanz anders!).
Wie auf einem OP-Tisch lasse ich just in diesem Moment, vergleichbar mit einem Gegenstand der sich gravitationsbedingt auf der Reise zu seinem unausweichlichen, schicksalhaften Tiefpunkt befindet, komplett los und vertraue mich blind der „S(M)ituation" an - was für ein Glücksgefühl endlich „das Ruder" abgeben zu können. Also gebe ich mich hin und lasse geschehen...
Pam (...oh Pamela, DU BIST DIE ALLER BESTE!), betritt die Szene – ähnlich einer Primaballerina schwebt die fabelhafte Pam grazil auf die Liege hoch und kniet sich direkt zwischen meine aufgespreizten Oberschenkel. Absichtlich, aber mir trotzdem professionelle Unbewusstheit suggerierend, drückt Pam ihre spitzen Knie immer wieder rythmisch in meinen für Sie zugänglichen Genitalbereich und benetzt dabei meinen Arsch und Rücken reichlich mit Babyoel - in ihrem nahezu komplett in Latex gehüllten Luxuskörper beugt sich Pam nun lassziv über meinen Rücken und reibt sich heftig erotisierend an mir – und das nicht ohne Wirkung...alles flutscht und glitscht nur so vor sich hin – mein Kopf liegt derweil im Schoss von Selina die mich gefühlvoll mit ihren Fingernägeln an Hals und Nacken verwöhnt ...gehts geiler? - Hey Leute, so kanns weitergehn!!!! YEAHhhhhhhh.....läuft...what a fucking awesome Friday!?!
5Minuten später.
Lovely Selina kommt jetzt auch auf die Liege hoch – sie schmiegt sich pornomäßig body to body direkt an Pam ran – was für eine Action! Wow - Die Bilder die sich mir beim Blick in den großen Wandspiegel nun eröffnen sind atemberaubend! Hätte ich doch wenigstens eine Hand frei...aber keine Chance...diesen Spaß gönnen mir die 2 Biester nicht...vorher fließt die Isar rückwärts
(Aus Gründen der Diskretion werde ich hier bestimmt keine Details offen legen – aber das war schon eine sehr exklusive, privilegierte Optik sich mir im Spiegel da bot – Leute im ernst: „Mir hats echt fast den Schalter rausgehaun – shit sind Pam und Selina hot!")
5 Minuten später.
Selina legt mir ne Maske an (...schlechtes Zeichen). Pam und Selina verlassen Beide den Raum (....das ist ein noch schlechteres Zeichen!). Im Rausgehen flüstert Pam noch: „Schluss mit lustig!"
Da lieg ich nun – alleine - fixiert – in Babyoel...
Die Tür geht auf – ich höre HighHeels Klackern und Getuschel – kann es aber nicht mehr klar zuordnen – seh ja nix. Hinter mir zwischen meinen Beinen ist wieder „ein menschliches Wesen" auf die Liege hochgekrabbelt – und links neben mir glaub ich durch den winzigen Schlitz meiner Maske die Overknees von Selina zumindest erspähen zu können – und rechts neben mir meine ich das Parfum von sexy Pam identifizieren zu können. Und wer ist dann bitte hinter mir? – Aaaaaahhhhhhhh... - 3 : 1!
5 Minuten später.
Hinter mir: „Sähe ich Hämorriden Asch?" – Darauf Pam: „Ja, Chris hat tatsächlich Hämorriden da hinten."
Auf polnisch zurück: „Nix Probläääm - mach ich jäz wäg – schaust Du!?"....
(Gesagt getan – dieser Moment fühlte sich ungefähr so an, als ob mir ne lange Schere mit Wucht in den Arsch gerammt wurde...)
Ich schrei: „Auuuuaaaaaaaaaaaa!" (...das schallende Lachen von Pam und Selina beruhigt mich ein stückweit, weil ich interpretiere es so, dass ich vermutlich noch nicht in die Klinik muss)
Dann wieder von hinten: „Nix schliiim, nur bluten - weis ich scho was tue – bin ich gote Krankänschwäster. Chris, trägst Du „Klammerwäsche" ab jäz par Tag dann schwöre Hämorride wäg!"
Ich: „Klammerwäsche – par Tag? – Hey geht's noch, was steckt da in meinem Arsch drinnen? – Flippt ihr jetzt alle aus?????"
Viel später.
Am Ende hat Ola mich dann von dem Wäscheklammer anmutenden urologischen Utensilium erlöst - lt. Pam & Selina hat Ola das OP grüne Werkzeug mit großem Genuss brachial aus meinem Arsch gerupft.....
Noch viel später.
Habe dann noch mit der „Göttlichen" nur unter 4 Augen lange weitergespielt
Es ist schon verblüffend und erschreckend zugleich, wie Pam mittlerweile in mir lesen kann - weil wenn ich ernsthaft „nein" sage, weiß Pam trotzdem was gut für mich ist...
Sie lag noch nie falsch.
Noch sehr viel später.
Nach dem Duschen meinte dann Ola zu Pam, Selina und mir: „Trinken bitä jäz alle goten Kafää von Ola – habe där Gärät extra Polen bracht – is sär gote Gärät!"
Und Leute: „Der Kaffee von Ola war sau gut & sau stark – genau so wie Ola selbst!"
Fazit:
1. Wieder mal ein gelungener, wirklich aller höchst bizarrer Freitag Abend im konkurenzlosen münchner Sünden-Tempel der Hausherrin Monika Rosé.
2. Ich musste aus hygienischen Gründen ein paar Tage lang ne Slipeinlage tragen...hilft ja ned.
3. Die Frage ob „Klammerwäsche" tatsächlich gegen Hämorriden helfen kann lässt sich nach dieser Session eindeutig mit „JA" beantworten – ich bin seither beschwerdenfrei!
An alle Halbgötter in weiß da draußen: „Wenn ihr als Arzt wirklich weiter kommen wollt dann bittet Ola um eine Audienz und lernt von ihr."
Glaubt mir, es erwartet Euch eine medizinische Weiterbildungsmaßnahme der ganz besonderen Art!
Es lohnt sich.
Autor: Chris - am 22.06.2018 Mehr über Selina Vogue erfahren
